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人渣味儿(220)

作者:四月一日 时间:2021-06-18 08:37 标签:总受 强强 甜宠 年上 竹马竹马 神仙爱情

  《诗经.葛生》
  葛生蒙楚,蔹蔓于野。予美亡此,谁与?独处!
  葛生蒙棘,蔹蔓于域。予美亡此,谁与?独息!
  角枕粲兮,锦衾烂兮。予美亡此,谁与?独旦!
  夏之日,冬之夜。百岁之后,归于其居。
  冬之夜,夏之日。百岁之后,归于其室。
  注释:
  葛、楚、蔹、棘:植物名。
  蒙:覆盖。
  域:坟墓。
  没错这是首悼亡诗XD


第169章 番外 蒋秋桐五封情书(已发)
  1、交往第一个月
  纪峣,展信佳。
  昨晚我与表弟通话时,他向我提议,要我做一些“浪漫而富有情趣,能够加深两人亲密程度”的事情。
  我实在觉得这对我来说有些困难,却又觉得这个提议不错,毕竟你我关系确立的原因虽然荒唐,现在却已经进入佳境,如果我的举动可以让这段关系更顺利地延续下去,那么我觉得完全没有问题。
  可我纠结许久,着实不知道什么是“浪漫而富有情趣”的事,左思右想,只能想到“情书”这么一个老套的主意。
  当我向表弟提起时,他大笑着问我是哪年的古董。确实,我和你们年轻人大概有很深的代沟,然而他出的那些主意,我却实在无法接受,也做不到——这个,大约是我能做到的,最,嗯,浪漫的事吧。
  反过来,如果你收到这封信,第一反应是和我表弟一样的哈哈大笑,那么好歹我也为你贡献了一些笑料,这样的话,我写废的几张草稿和一夜苦思,就算没有白费。
  ……抱歉,第一次写这种东西,思绪有些混乱,希望看到这里时,你的耐心没有被我的前言不搭后语消磨光。
  我刚才在落笔时,脑中反复回想的,都是你我在一起的时光,说来好笑,我想到的最多的,并不是我们在一起之后,那些近乎荒淫的情事,而是在那之前,你还是我的学生时,我们的谈笑。
  纪峣,我被你吸引,与你发生关系,在你看来,大约是处于好奇和色欲——这并没有错,然而,让我生了好奇,起了色欲的原因,并非你在我看来拙劣的勾引手段,而是你的思想。
  或者换个换个浪漫点的词汇,你的灵魂。
  同你共处时,无论在做什么,你总是能轻易地牵动我的思绪,在别人看来,你大约是个天生的影帝(你们年轻人怎么说来着?……戏精?),可在我眼中,你的真实情绪袒露无疑,却更令我感到趣味。
  你在想什么?你的目的是什么?你想从我这里得到什么?你要用什么方法?
  你的行为和情绪总是截然相反,这样的矛盾总是让我忍不住想要逗弄你——抱歉,一时忘形,我猜看到这里时,你一定感到气愤和恼怒,毕竟你是一个自信心和自尊心都很高的人。
  或许有些词不达意,但我说这么多,只是想告诉你,我深深被你所吸引,不是因为你的身体,也不是因为你的演技,而就是你这个人。
  对你来说这也许不算什么,通过你不经意时泄露出的言谈,我相信无论是刻意还是无意——被你吸引的人一定很多,你对此见怪不怪。然而对我来说,这是一件令我新奇,甚至是前所未有的绝妙体验。
  无论如何,你总不能否认一点,你是个感知能力丰富,拥有充沛情感的人,然而我与你恰恰相反。
  在此不多做剖析,那样会显得我自我意识过剩——我知道,你并没有兴趣与我探讨那些与我有关的事情。
  (此处有一个墨点,似是停顿较长时间)
  我曾经为了一个课题,去非洲进行考察,然后因为一些原因,在撒哈拉沙漠里呆了一夜。我要客观地说,那段时间,实在是我有生之年最差的体验。
  不过,在那里,我看到了一种名为“齿子草”的植物。
  那里的人,管它叫“短命菊”,听名字就知道,它是种短命的植物,从发芽到结果,只有区区几周的时间——你可能难以想象,当我灰头土脸,因为缺水和高温而头晕眼花时,乍然在死寂的沙漠中看到那样一株生机勃勃,绽放出鲜艳花朵的生命时,内心有多么的震惊。
  而在遇到你之后,不知为何,我总会想到那株让我惊艳无比的花朵。
  我的人生是贫瘠的沙漠,娇贵的感情无法在这片土地上生长,然而你——抱歉,我不愿意用“短命菊”这样不太吉利的植物来比喻你——你是我生命中,最鲜亮的颜色。
  我不晓得这样的体验是否是喜欢,因为它是那样的陌生,陌生到在我前三十年的岁月中从未遇到。但是如果你问起我,我想我会说,是。
  是的。
  我认为,我是喜欢你的。
  并且,我不想你我的感情,像那株花一样,只有匆匆的短暂时光。
  我希望我们可以长久的在一起,哪怕经常吵嘴,发生摩擦,但是我仍旧想同你在一起。
  ……抱歉,我知道我一贯强势并且有点理所当然,我努力改正。
  最后,希望你不会被我傲慢的口吻气到,谢谢你看到这里,如果你心中产生了哪怕一点的触动,那么这封信就不算白写。
  蒋秋桐
  2、交往第四个月
  峣峣,
  我这样叫你,是否让你感到难以适应?
  我记得之前有一次,应该是在寒假之前,我学着他们,叫了你一声“峣峣”,而你的反应,是打个哆嗦,然后给了我一个白眼。
  其实你那样鲜活而直白的表现,在我看来也十分可爱,我并不生气,却觉得有些沮丧——多么奇怪,在这种陌生的情绪占据了我的胸膛的那刻,我就晓得,它的名字叫做“沮丧”。
  我反思了一下,觉得你之所以这样抗拒,是因为我们之间的互动,总是充满棱角和对抗,鲜有温情脉脉的时候。
  这点我必须承认错误,我高估了我自己,我太高傲了,背负着毫无意义的自尊,以至于完全不晓得该怎么与你缓和关系。
  我将你最近的冷淡的表现讲给我的表弟听,他十分着急,也不懂我在强硬什么,要我把之前写的信一股脑给你,说这样一定有用。
  然而说句老实话,我不敢。
  刚才我数了数,我已经写了十一封给你的情书,这数量简直令人难以置信,更加令人难以置信的是,我竟然这么懦弱,拖拖拉拉了三个月,攒了这么多,却一封都没有给你。
  一方面,确实是我的自尊心作祟,它阻止我,让我耻于开口,低声下气地同你求和。每次到这个时候,我惯常的冷静和理智就像离家出走了似的,我就像每个无用的、陷在感情漩涡里男人那样,气愤地想,凭什么是我低头?那样的话,我岂不是输了?以后你不是要上天?
  而另一方面,我清楚地晓得,你我结合的原因,我这方面就不再赘述,你我心里都清楚,而你的动力,我也明明白白。
  你喜欢我么?
  我晓得的,要是肤浅的好感,大概有一些,但是喜欢?那是万万没有的。
  你只是出于天性中的顽劣,像猎豹或者狮子——随便吧,反正就是那些处于食物链顶端的猫科动物,喜欢戏耍猎物的那种——那样,想看到我为你痴迷的样子,然后将我狠狠甩掉。
  真是奇怪,你的用心明明那样险恶,行为那样恶劣,我却依然觉得这样的你可爱迷人得不行。大概爱情的魔力就在于此,我明明清楚地晓得它不过是激素控制下的产物,却仍旧无法自拔。
  这段时间我时常沮丧甚至愤懑,为自己受挫的男性魅力,我总是在想,为什么我无法吸引你,无法让你像是把我迷倒那样,将你迷倒?
  这不公平。
  然而,在感情的世界中,哪有公平呢?
  到了现在,我最忧虑的已经不是如何吸引你的问题,而是如果让你不离开我。
  我感觉到你的冷淡和敷衍,你快要厌倦我了么?
  在这样的情况下,我根本无法将这一封封情书拿出,因为这会显得我更加卑微,像个只求你垂怜的可怜虫——唔,比如那个温霖——这只会让你更加趾高气扬,瞧不起我。
 

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